Les EII voient la relation comme l’une des expériences les plus profondes de la vie, pas comme un domaine parmi d’autres. Ils veulent un lien où l’on peut tout dire et où les intentions sont comprises avant les mots. Se contenter de moins leur est difficile. C’est la source de leur tendresse et de leur longue attente.
Être compris tel que l’on est
Ils offrent une attention entière à ce qui se passe à l’intérieur de leur partenaire. Ils remarquent un changement avant qu’il soit exprimé, acceptent les contradictions et ne réclament pas que l’autre révèle ce qu’il cache à tous les autres.
Ils donnent beaucoup : temps, attention et soutien pendant les périodes difficiles, sans le faire pour obtenir quelque chose. La relation est l’endroit où leurs valeurs les plus profondes prennent vie.
Leur idéal est exigeant et la réalité lui est toujours inférieure. Le partenaire peut se sentir jugé par une norme à laquelle il n’a jamais consenti, ou ne pas comprendre une tristesse silencieuse. Elle vient souvent de l’écart entre ce qui existe et ce qui devrait exister selon les EII.
Ce qui n’est pas demandé n’est pas reçu
Le plus difficile pour eux est de demander ce dont ils ont besoin. Ils le savent mais ne le disent pas, espérant que l’autre comprendra ; le manque s’accumule en silence. Ils encouragent souvent les autres à exprimer leurs besoins sans faire de même.
Pendant un conflit, ils se replient plutôt que d’affronter. Ils ne haussent pas la voix, mais prennent leurs distances. Leur partenaire ne sait pas toujours comment répondre à ce retrait. Les EII peuvent revenir en ayant pardonné en apparence tout en gardant quelque chose en eux.
Ils s’épanouissent avec une personne qui leur demande directement ce qu’ils veulent et ne se contente pas d’une réponse polie, et qui les aide à voir concrètement où leur énergie se perd. Ils accueillent cette aide avec gratitude, car ils ont du mal à se la fournir eux-mêmes.
Forces
- Ils accompagnent les changements de leur partenaireils ne lui reprochent pas des années plus tard de ne plus être la même personne. Ils peuvent toutefois accepter un changement qui aurait dû être nommé et discuté.
- Ils n’utilisent jamais une confidence comme une armece qui a été confié dans un moment vulnérable ne ressort pas lors d’une dispute. Mais ce qu’ils gardent pour eux peut rester sans résolution.
- Ils restent pendant une longue maladie ou un déclinils donnent sans pitié ni calcul. Ils peuvent cependant rester même lorsque cela leur fait du mal.
- Ils laissent la relation évoluerils accueillent les idées nouvelles et les changements de direction avec curiosité. Cela peut aussi rendre difficile un « non, cela ne nous convient pas ».
- Ils voient tôt la direction d’un conflitils reconnaissent des schémas récurrents avant qu’ils n’aboutissent. Mais le changement exige une confrontation qu’ils évitent souvent.
- Leur amour n’a pas besoin d’excitation constantel’attachement ne s’éteint pas pendant une longue période calme. Il peut toutefois persister alors que la relation est déjà terminée à tous les autres égards.
Faiblesses
- La conversation décisive arrive trop tardune discussion facile au début devient plus lourde après des années. Prévoir un moment régulier pour les sujets difficiles aide.
- Ils expliquent généreusement les comportements blessantsils trouvent une excuse avant de nommer un schéma répété. Une personne extérieure peut le voir plus clairement.
- Ils suggèrent un besoin sans le demanderpuis pensent l’avoir exprimé et sont déçus que le message ne soit pas passé. Une question directe les aide à le formuler.
- La vie pratique est laissée à l’autreargent, rendez-vous, maison et besoins corporels peuvent retomber sur le partenaire sans accord explicite. Une répartition écrite et précise leur convient mieux.
- Leur humeur se voit, mais ils ne l’expliquent pasle partenaire peut croire en être la cause. Une phrase comme « ce n’est pas à cause de toi » peut éviter le malentendu.
- Ils attendent que l’autre prenne les décisionsles étapes importantes restent en suspens et peuvent passer pour du désintérêt. Présenter le choix comme une question de principe peut les aider à agir.