ЭИИ считают отношения одним из самых глубоких переживаний, а не просто частью жизни. Они ищут связь, где можно сказать всё и где намерения понимают ещё до слов. Согласиться на меньшее им трудно. В этом источник и их особой нежности, и долгого ожидания.
Быть понятым таким, какой ты есть
Они дают партнёру нечто редкое: полное внимание к тому, что происходит у него внутри. Замечают перемены до того, как о них скажут, понимают противоречия и не требуют их разрешить, принимают то, что человек скрывает от остальных. После такого опыта трудно согласиться на меньшее.
В отношениях они отдают много: время, внимание и поддержку в трудные периоды, оставаясь рядом, когда другие уходят. Они не ждут за это награды; именно в отношениях воплощаются их важнейшие ценности.
Трудность в том, что их представление об идеальной связи очень высоко, а реальность всегда ему уступает. Партнёр может чувствовать, что его оценивают по мерке, на которую он не соглашался, или сталкиваться с тихой грустью, причины которой не понимает. Часто дело в расстоянии между тем, что есть, и тем, что, по их мнению, должно быть.
О чём не попросишь, того не получишь
Им труднее всего просить о том, что им нужно. Они ясно это понимают, но молчат и ждут, что партнёр догадается; нехватка постепенно накапливается. Они постоянно поддерживают других в том, чтобы говорить о своих потребностях, но сами так не поступают.
Во время конфликта они не вступают в прямое противостояние, а уходят в себя. Не повышают голос и не навязывают позицию, но понемногу отдаляются. Партнёру трудно назвать эту дистанцию и что-либо с ней сделать, потому что непонятно, на что ответить. Внешне они могут вернуться уже простив, но внутри оставить невысказанное.
Им подходит человек, который прямо спрашивает, чего они хотят, и не принимает вежливый ответ, а также способен практично взглянуть на их жизнь и показать, куда без пользы уходит энергия. ЭИИ глубоко благодарны за это: им дают то, что трудно дать себе самостоятельно.
Сильные стороны
- Замечают перемены партнёра и принимают ихНе упрекают спустя годы за то, что человек уже не тот, каким был. Видят его развитие и незаметно перестраивают отношения. Но иногда принимают и перемену, которую следовало назвать и оспорить.
- Не используют признания из ссоры как оружиеТо, чем партнёр поделился в уязвимый момент, не всплывает в другой ссоре и не обращается против него. Но то, что ЭИИ держат в себе, может так и не найти выхода.
- Остаются рядом во время долгой болезни и упадкаОни остаются в годы, когда ничего не получают взамен и их усилий никто не замечает, без жалости и упрёков. Но иногда остаются и тогда, когда это уже вредит им самим.
- Дают отношениям менятьсяВстречают новые идеи и перемены пути с искренним интересом, а не сопротивлением. Но им также бывает трудно сказать: «Нет, нам не туда».
- Заранее видят, к чему приведёт конфликтЗамечают повторяющийся сценарий за годы до его вероятного итога. Но одного понимания мало, чтобы его остановить; для этого нужно противостояние, которого они избегают, поэтому знание остаётся при них.
- Их любовь не нуждается в постоянных событияхПривязанность не зависит от ярких переживаний и не угасает в тихий период, а становится глубже. Но она может сохраняться и после того, как отношения закончились во всём остальном.
Слабые стороны
- Откладывают важный разговор, пока не станет поздноТо, что можно было обсудить на втором месяце, может прозвучать лишь на третий год, когда разговор тяжелее и уже не так полезен. Помогает заранее назначенное время для трудных тем; начать разговор труднее, чем участвовать в нём.
- Находят благородное объяснение причиняющему боль поведениюСначала ищут причину простить поступок, и лишь потом пытаются назвать его, поэтому повторяющийся сценарий остаётся без обсуждения. Человеку со стороны бывает проще назвать его прямо.
- Намекают на потребность и считают, что уже попросилиОни дают понять, чего хотят, и думают, что выразились ясно; затем расстраиваются, что партнёр не понял намёк. Прямой вопрос, на который нельзя отделаться вежливым ответом, помогает сказать точнее.
- Оставляют практические дела партнёруДеньги, встречи, дом и бытовые нужды могут без договорённости перейти к другому. Партнёр принимает это за безразличие, хотя дело в рассеянном внимании. Письменное распределение обязанностей помогает: свою чётко определённую часть они выполняют точно.
- Настроение видно, но они его не объясняютОни не всегда могут скрыть тяжёлое состояние, и партнёр решает, что оно направлено против него. Достаточно сказать: «Это не из-за тебя», но им может не прийти это в голову.
- Ждут, что решение об отношениях примет другойВажный шаг откладывается, и ожидание выглядит равнодушием, хотя им трудно попросить, а не захотеть. Если представить решение как вопрос принципа, им легче действовать.