На расстоянии — взаимное уважение, вблизи — взаимная осторожность. Каждый видит в другом то, каким, по его мнению, сам должен быть, но никак не может стать.
Эти отношения часто можно узнать по ощущениям ещё до того, как вы узнаете их название. Первая встреча вызывает восхищение: «Он так легко делает то, чему я безуспешно пытался научиться». Разговор вежливый, и уважение с обеих сторон искреннее. Но через несколько часов вместе или через несколько недель общего проекта появляется странная усталость. Каждый старается показать себя с лучшей стороны. Иногда кто-то невольно говорит то, что задевает самое слабое место другого. И каждый ждёт от партнёра того, чего так и не получает.
Эти отношения называются суперэго. Необычное название передаёт основную идею: то, что один человек делает естественно и без усилий, другой считает тем, каким ему следует быть, но не может этого добиться. Типы принадлежат к противоположным квадрам, поэтому их основные ценности не совпадают. При этом у них общие две из четырёх характеристик шестнадцати типов: направление энергии и ритм. Оба либо экстраверты, либо интроверты; оба либо решительные, либо гибкие. Таких пар восемь.
Парадокс этих отношений в том, что лучшие стороны легче увидеть на расстоянии, а трудности появляются вблизи. Издалека каждый видит в другом образ того, кем хотел бы стать, и искренне уважает его. При тесном общении этот образ превращается в ежедневную мерку. Одно присутствие партнёра напоминает о том, чего ты сам не умеешь, а его практический подход в обычных ситуациях задевает твои слабые места. Представьте человека, которым вы восхищаетесь издалека, но с которым утомительно жить по соседству. Этот образ поможет понять, что кажется необычным в таких отношениях.
Природа отношений
Их можно описать одной фразой: то, чем один человек живёт как своей главной особенностью, другой вынужден показывать окружающим, а практический способ действий каждого попадает в слабые места партнёра. Здесь используются восемь аспектов личности, описанных в разделе «Как читать страницы об отношениях». Каждая пара соединяет эти аспекты по-своему. В суперэго сильнейшие стороны одного встречаются со слабейшими сторонами другого: иногда как пример для подражания, иногда как тяжёлое давление.
Особенность пары в том, что то, что даётся каждому легко, проявляется в двух противоположных формах. Основные качества одного встречаются с социальной ролью другого: партнёр постоянно показывает то, чем сам живёт без усилий. Это одновременно вызывает восхищение и давление. А скрытая потребность каждого встречает то, что другой не считает важным. При этом практический способ действий каждого задевает уязвимое место партнёра, а тихое умение одного привлекает другого.
Лучшее в этих отношениях проще разглядеть издалека; труднее всего становится вблизи.
Один естественно делает то, что другой вынужден изображать
Что здесь встречается: основные качества одного человека с социальной ролью другого.
Первое чувство — искреннее восхищение. Человек, которому трудно выглядеть организованным, встречает того, для кого порядок естественен, как дыхание. Тот, кто изо всех сил пытается казаться приветливым на встречах, видит человека, чья теплота возникает сама собой. Кто старается выглядеть решительным, встречает человека, способного одним взглядом положить конец неопределённости. Каждый может с восхищением сказать о другом: «Он умеет то, чего не умею я».
Это заметно в мелочах. Один смотрит, как другой входит в комнату, полную незнакомых людей, и уже через несколько секунд начинает разговор или отказывает так, что никто не обижается. Он запоминает этот пример и пытается повторить. Такое обучение действительно происходит: многие развивают менее сильную сторону, проводя время с человеком, для которого она естественна.
Второе последствие менее приятно: присутствие партнёра становится меркой. Когда вы с трудом выполняете какое-то действие и видите, как другой делает его легко, вы можете почувствовать, что вас сравнивают, даже если этого никто не хотел. Поэтому оба замечают странную вещь: рядом друг с другом они стараются сильнее, чем рядом с остальными. Они следят за словами и внешним видом, хотя обычно этого не делают, а после встречи устают, несмотря на то что ничего особенного не случилось.
Практический подход задевает уязвимое место
Что здесь встречается: способ действий одного человека с уязвимым местом другого.
Неприятное ощущение возникает в небольших повторяющихся ситуациях. Тот, кто разбирает дела по категориям и анализирует их, может загнать в тупик партнёра, не переносящего такие разговоры. Человек, который обсуждает чувства и преданность, может смутить того, кто не знает, как ответить. Прямой напор тревожит человека, которому трудно спорить. Открытие новых возможностей и откладывание решения беспокоят того, кому нужна определённость.
Важно, что никто не хочет причинить боль. Каждый использует своё лучшее умение и думает, что помогает или проясняет ситуацию. Другой иногда не может объяснить, почему его задели: это произошло в области, где ему нечего противопоставить словами или доводами. После многих таких случаев у обоих может возникнуть несправедливое подозрение: «Он точно знает, где мне больно, и делает это нарочно». На самом деле партнёр может даже не знать, что попал в болезненное место.
Потребность, которую никто не замечает
Что здесь встречается: скрытая потребность одного человека с умением другого, которое тот не считает важным.
Партнёр вполне способен дать то, что нужно, но не понимает, зачем это давать. В результате обоим может недоставать душевной теплоты. Тот, кому важно чувствовать уверенность в будущем, получает короткий ответ, закрывающий тему, после чего партнёр переключается на другое. Тот, кому нужны открытые проявления нежности, видит, что партнёр не считает это достойным внимания. Тот, кому нужно ясное объяснение, слышит, что абстрактные рассуждения не нужны и важен только результат. Недоброжелательности здесь нет; просто люди по-разному решают, чему стоит уделять внимание.
Со временем отношения могут остановиться на уважении и так и не стать местом, где обоим спокойно. Человек чувствует себя свободно рядом с тем, кто удовлетворяет его скрытую потребность без просьб. Но каким бы сильным ни было уважение, трудно расслабиться рядом с партнёром, который считает такую потребность мелочью.
Тихое умение вызывает восхищение
Что здесь встречается: скрытое умение одного с тем, что особенно интересно другому.
Отсюда возникают самые радостные моменты этих отношений. Каждый видит, как партнёр без особых усилий делает то, что самому хотелось бы уметь: за минуты решает практическую проблему, одной фразой меняет атмосферу в комнате, уверенно справляется с трудной ситуацией или замечает в людях то, чего не замечают остальные. Такие моменты помогают ценить общество друг друга, несмотря на усталость, и становятся лучшими совместными воспоминаниями.
Но это отдельные мгновения, а не постоянная атмосфера. Они случаются время от времени. Тот, кто подарил такой момент, может даже не понять, что сделал что-то важное, и не умеет вызвать это по заказу. Знакомые с этими отношениями часто описывают их одной фразой: «Иногда — чудесные мгновения, а между ними — усталость».
Что у них общего и в чём различия
- ЦенностиПартнёры принадлежат к противоположным квадрам и не разделяют основные ценности друг друга. То, что один считает смыслом жизни, другой ставит на второе место. То, к чему один равнодушен, может быть главным для другого. Совместное время способно смягчить дистанцию, но не отменяет разницы в понимании того, что важно.
- ИнтересыОни находятся на противоположных концах спектра интересов, увлекаются разными темами и говорят о разном. Благодаря этому короткие встречи бывают интересными и разнообразными. Долгие разговоры даются сложнее: каждый раз приходится с самого начала объяснять другому свой мир.
- Ритм и направление энергииПо обоим признакам они совпадают, но последствия разные. Одинаковый ритм предотвращает споры о сроках и позволяет сотрудничать на практике, несмотря на описанные различия. Одинаковое направление энергии, наоборот, усиливает различия, а не уравновешивает их. Если оба экстраверты, они борются за одно пространство и каждый может жаловаться, что ему не хватает внимания. Если оба интроверты, каждый уходит в свой мир, и попытка сблизиться может казаться вторжением, даже если она продиктована добрыми намерениями.
Как они меняются с близостью и временем
Отношения не остаются на одной дистанции и не застывают во времени.
По дистанции
- На расстоянии
Пара выглядит безупречно. Люди встречаются на мероприятии или совещании, замечают друг в друге способности, которых им самим не хватает, и обмениваются искренним уважением и вежливыми словами. Многие годами поддерживают такие отношения на этой дистанции — например, с соседом или коллегой из другого отдела — и хорошо отзываются друг о друге.
- При умеренной близости
Трения впервые обнаруживаются, когда партнёрам приходится каждый день работать вместе и выполнять задачи. Практический подход каждого начинает давить на другого. Но сотрудничество всё ещё может быть успешным, если ясно распределить обязанности и позволить каждому работать своим способом, не перепроверяя каждый шаг.
- При тесной близости
Издержки накапливаются: приходится постоянно стараться перед человеком, который напоминает о твоих слабостях; небольшие эпизоды задевают чувствительные места; важные потребности остаются незамеченными. Тесные отношения возможны — многие успешно справляются с ними в семье и на работе, — но требуют личного пространства, ясных правил и открыто выраженной признательности. Больше всего помогает уменьшить число общих решений, а не обсуждать каждое из них дольше. Если заранее решить, кто ведёт бюджет, а кто отвечает за обустройство дома, разные подходы будут сталкиваться реже.
Со временем
- Первая встреча
Обычно она проходит хорошо. Оба уходят с сильным положительным впечатлением: «Интересный человек» или «У него есть то, чего нет у меня». Впечатление искреннее и вызвано сильной стороной каждого — той самой, которая позже может утомлять другого.
- Сближение
Усталость появляется рано. Разговор требует усилий, общих тем немного, а короткие замечания могут задевать неожиданно сильно. Люди часто считают это доказательством, что отношения невозможны. Но, возможно, они просто пытаются быть ближе, чем им подходит.
- Привычный уклад
Часто устанавливается вежливая дистанция: открытое уважение, ограниченное сотрудничество и короткие встречи время от времени. Так отношения могут годами оставаться приятными, если уважать эту дистанцию. Напряжение возвращается, когда обстоятельства требуют большего сближения: совместного проживания, долгого проекта или родства через брак.
- В долгосрочной перспективе
Эти отношения помогают иначе взглянуть на себя: каждый показывает целый незнакомый другому мир. Возможно — хотя это не единственное объяснение, — что человек, осознанно проживающий такие отношения, развивает способность, которую обычно вынужден изображать. Для этого ему нужно считать партнёра примером для обучения, а не меркой собственной ценности.
Как каждый видит другого
Одни и те же отношения ощущаются по-разному с каждой стороны. Это связано не с постоянным разделением ролей — общий рисунок симметричен, — а с конкретной ситуацией. В один момент человек восхищается увиденным, а партнёр чувствует, как способ действий другого задевает его слабое место. За день они могут несколько раз поменяться положениями.
Тот, кто видит в другом то, кем сам хотел бы стать
Перед этим человеком — живой пример того, чему он пытается научиться. Он видит, как партнёр легко делает то, к чему сам готовился с вечера. Он искренне восхищается и старается перенять полезное.
Опасность в том, что восхищение превращается в критику самого себя. Человек сравнивает себя с партнёром в области, которая не является его сильной стороной, старается не отставать и в итоге выматывается. Затем он объясняет усталость тем, что партнёр «слишком тяжёлый человек». Лучше взять из примера полезное и помнить, что собственная ценность проявляется в совершенно другой области. В ней партнёр тоже вами восхищается.
Тот, чьё уязвимое место задел способ действий другого
Пережить происходящее проще, чем описать. Не случилось ничего особенного — лишь замечание или мимолётный вопрос, — однако человек резко чувствует себя неуютно и хочет закончить разговор. Он не может объяснить, что его задело: это произошло в области, где у него нет подходящих слов и доводов.
Опасность в том, что он приписывает партнёру дурные намерения. Ему может показаться, будто тот специально его смущает или ведёт себя свысока, и он ответит резко, чем удивит собеседника. Лучше назвать проблему просто и без обвинений: «От таких разговоров я теряюсь. Давай поступим иначе».
Если посмотреть на обе стороны, становится ясно, почему эти отношения могут быть полезны, несмотря на цену: каждый естественным для себя способом отвечает на вопрос, который всю жизнь занимал другого. Поэтому лучше всего они работают в ограниченном формате — консультация, дружба с достаточным пространством или недолгое сотрудничество. Труднее становится, когда от них ждут атмосферы повседневной совместной жизни.
Отношения в разных сферах жизни
Дружба
Чаще это дружба, построенная на уважении, а не на тесной близости. Друзья встречаются время от времени, рассказывают о разных мирах и советуют друг другу в незнакомых областях. Такая дружба особенно полезна в переломные моменты. Когда человеку нужен взгляд за пределами привычного круга, этот друг может заметить то, чего не увидит никто похожий на него. Многие сохраняют такого друга как «другую точку зрения», к которой обращаются по важным вопросам.
Долгие встречи утомляют обоих. Через два-три часа каждый может почувствовать, что поддерживать разговор становится труднее, а мелкие замечания начинают задевать уязвимые места. Лучше всего подходят короткие регулярные встречи — например, кофе раз в месяц, — а не ежедневное общение.
Романтические отношения и брак
Отношения часто начинаются с сильного притяжения. Каждый видит в другом недостающую часть собственного образа, а первые месяцы могут быть наполнены искренним взаимным восхищением. Затем совместная повседневная жизнь проверяет пару. Общий дом означает постоянное присутствие человека, который напоминает каждому о его слабостях; мелкие ситуации регулярно задевают чувствительные места; глубокие потребности остаются незамеченными, потому что партнёр не считает их важными.
Разница в ценностях усиливает трудности. То, что один считает необходимой тратой, другой назовёт расточительством. То, что один считает верностью обязательствам, другой — чрезмерным требованием. Удачные браки возможны и обычно держатся на трёх вещах: у каждого есть собственное пространство; обязанности распределены по способностям, а не по ожиданиям; признательность выражают словами, потому что сами по себе партнёры часто её не считывают.
Работа и сотрудничество
На работе эти люди могут стать сильной командой при одном условии: обязанности ясно распределены, и каждый отвечает за свою область. Вместе они охватывают широкий круг задач, потому что другой замечает именно то, что упускает первый.
Но тесная ежедневная совместная работа обходится дорого. В мелочах способ действий одного попадает в уязвимое место другого, а поддержки, которая нужна каждому, партнёры друг другу не дают. В рабочей иерархии нужна особая осторожность. Руководитель, требующий от сотрудника работать собственным способом, каждый день помещает его в самое слабое положение. Сотрудник, которого оценивают по меркам руководителя, может казаться неспособным, хотя выкладывается полностью. Лучше согласовать результаты, оставить способ работы открытым и прямо выражать признательность: одного уважения может быть недостаточно, чтобы партнёр его почувствовал.
Когда они не согласны
В каждой паре есть свой рисунок разногласий. Здесь конфликт обычно проходит три этапа.
- Искра
Всё чаще начинается с небольшой практической ситуации, а не крупного вопроса: замечания о способе работы, предложения в непереносимой для другого форме или вопроса, попавшего в уязвимое место. Вторая искра возникает из-за незамеченной потребности. Один просит уверенности, открытой нежности или ясности, а получает короткий ответ и чувствует, что важное для него не заслуживает времени. Из-за полной разницы в ценностях партнёрам трудно найти общий язык, чтобы объяснить причину обиды.
- Обострение
Ссора развивается в соответствии с направлением энергии. Если оба экстраверты, голоса повышаются, обвинения звучат быстрее, и каждый жалуется на нехватку внимания. Если оба интроверты, воцаряется тяжёлое молчание, и каждый уходит в своё пространство. В обоих случаях они спорят на языке, который не является общим. То, что один считает принципом, от которого нельзя отказаться, другому кажется преувеличением не к месту.
- Выход
Здесь помогают не уговоры, а договорённости: определить границы, решить, кто за что отвечает и как следует давать обратную связь. Иногда небольшое увеличение дистанции делает то, чего не может добиться разговор. Отступив на шаг, партнёры быстро возвращают прежнее уважение: оно настоящее, ему просто нужно пространство. Полезно также прямо говорить, что цените друг в друге. В этих отношениях невысказанное часто не доходит до адресата.
Отношения в каждой паре
Все пары следуют общему рисунку, но конкретный обмен качествами различается.
ИЛЭ живёт поиском возможностей, а СЭЭ вынужден проявлять это качество перед лицом неизвестности. СЭЭ действует, беря ситуацию под контроль, а ИЛЭ приходится изображать такую решительность. Логическая структура ИЛЭ задевает слабые места СЭЭ, а преданность и личное признание СЭЭ — слабые места ИЛЭ. Каждый невольно привлекает другого: ИЛЭ — быстрыми результатами, СЭЭ — теплотой в общении. Оба экстраверты, поэтому конкурируют за одно пространство и могут жаловаться, что партнёр уделяет им мало внимания.
СЭИ живёт комфортом и гармонией, а ИЛИ приходится поддерживать их, занимаясь повседневными мелочами. ИЛИ видит, к чему всё идёт, а СЭИ вынужден рассуждать о будущем, когда его об этом спрашивают. Умение СЭИ создавать настроение задевает слабые места ИЛИ, а холодная практическая критика ИЛИ — СЭИ. СЭИ привлекает постоянная преданность, ИЛИ — способность упорядочивать мысли. Оба интроверты, поэтому сближение может казаться тягостным, даже если оно задумано из добрых побуждений.
ЭСЭ живёт теплотой общения, а ЛИЭ приходится создавать энтузиазм у людей. ЛИЭ живёт эффективностью и результатами, а ЭСЭ приходится рассчитывать и оценивать. Забота ЭСЭ о комфорте задевает слабые места ЛИЭ, а предупреждения ЛИЭ о будущем — ЭСЭ. ЭСЭ нуждается в логической ясности, которую ЛИЭ может счесть излишними рассуждениями; ЛИЭ нуждается в тихой преданности, которую ЭСЭ может принять за отстранённость. Оба экстраверты, и уважение порой превращается в борьбу за внимание.
ЛИИ строит логические системы, а ЭСИ приходится формулировать отвлечённые нормы. ЭСИ живёт личными связями и нравственными оценками, а ЛИИ приходится говорить о чувствах и верности. Открытость ЛИИ новым возможностям задевает слабые места ЭСИ, а решительность ЭСИ и готовность к конфронтации — ЛИИ. Тихое умение ЛИИ — спокойно чувствовать направление событий; ЭСИ — заботиться о повседневных подробностях. Оба интроверты, поэтому долгие паузы могут показаться признаком конфликта.
ЭИЭ живёт эмоциями и смыслом, а ЛСЭ приходится проявлять это на общественных мероприятиях. ЛСЭ живёт достижениями и качественным исполнением, а ЭИЭ приходится выдавать конкретные результаты. Высокие драматические ожидания ЭИЭ задевают слабые места ЛСЭ, а внимание ЛСЭ к практическим деталям — ЭИЭ. ЭИЭ нужны ясные рамки, которые ЛСЭ может счесть теорией; ЛСЭ нужна личная верность, которую ЭИЭ может принять за молчаливую дистанцию. Оба экстраверты, поэтому ссоры вспыхивают быстро и остывают медленно.
ЛСИ живёт правилами и дисциплиной, а ЭИИ приходится анализировать и раскладывать всё по категориям. ЭИИ живёт совестью и личными связями, а ЛСИ приходится учитывать чувства людей. Твёрдость и напор ЛСИ задевают слабые места ЭИИ, а открытость ЭИИ неопределённым возможностям — ЛСИ. ЛСИ привлекает внимание к повседневным подробностям, ЭИИ — спокойное понимание того, что впереди. Оба интроверты и могут долго жить с тихим напряжением.
СЛЭ живёт силой и инициативой, а ИЭЭ приходится проявлять решительность. ИЭЭ видит возможности в людях, а СЛЭ приходится открываться новому. Строгая структура СЛЭ задевает слабые места ИЭЭ, а личное признание ИЭЭ — СЛЭ. СЛЭ привлекает практическая компетентность, ИЭЭ — теплота в отношениях с людьми. Оба экстраверты, поэтому долгая встреча может превратиться в борьбу за лидерство.
ИЭИ чувствует подходящий момент и смысл событий, а СЛИ приходится предсказывать, что произойдёт. СЛИ живёт комфортом и качественным исполнением, а ИЭИ приходится управлять повседневными подробностями. Эмоциональная окраска событий у ИЭИ задевает слабые места СЛИ, а практические расчёты СЛИ — ИЭИ. ИЭИ привлекает личная преданность, СЛИ — логичный порядок. Оба интроверты; долгие периоды спокойного молчания могут внезапно сменяться отчуждением.
Что может изменить их ход
Описанный рисунок показывает, что обычно происходит при прочих равных. На него влияют четыре фактора.
- ПодтипГармонизирующий подтип может заметно смягчить трения, потому что он осторожнее выражает мысли и старается не задевать уязвимые места. Организующий подтип тоже может смягчить отношения с доминирующим. Сложнее всего двум доминирующим подтипам из противоположных квадр: каждый настаивает на своём, ценности не совпадают, а слабые места задеваются ежедневно.
- Что сильнее — основные качества или способ действийЕсли сильнее основные качества, человек сильнее вдохновляет партнёра тем, что тому приходится показывать, и реже задевает уязвимые места, поскольку его способ действий проявляется мягче. Если сильнее практический способ, человек больше вмешивается в подробности и чаще причиняет небольшие обиды. Пара, в которой у обоих сильнее основные качества, обычно испытывает больше восхищения и меньше трений.
- Зрелость и опытС возрастом отношения часто улучшаются: значительная часть усталости появляется от сравнения себя с партнёром. Человек, уверенный в своей области, не воспринимает умение партнёра в другой сфере как угрозу и может спокойно у него учиться. Тот, кто всё ещё пытается доказать свою состоятельность, может принимать присутствие другого за постоянный вызов и изнурять себя сравнением.
- Третий человекТретий человек способен ослабить напряжение сильнее, чем почти в любой другой паре. Он нарушает замкнутое сравнение двух людей и может удовлетворить потребность, которую партнёры не способны удовлетворить друг у друга. Поэтому отношения часто лучше работают в команде или группе, чем в изолированной паре; большая семья подходит им лучше, чем маленькое домохозяйство.
Сильные стороны и трения
Сильные стороны отношений суперэго
- Искреннее взаимное восхищениеКаждый видит в другом то, чем хотел бы стать, и уважение без притворства может сохраняться годами. Но при тесном общении восхищение превращается в ежедневную мерку, с которой человек сравнивает себя.
- Живой пример в трудной областиКаждый может научиться, наблюдая за партнёром, тому, чему не помогли одни советы: другой делает это естественно. Но обучение требует времени, а постоянное сравнение может вызвать чувство неполноценности.
- Широкий охват задачОдин замечает то, что упустил другой, поэтому вместе они видят больше, чем похожая пара. Это преимущество проявляется, только если обязанности разделены открыто; иначе различия становятся источником споров.
- Непреднамеренно радостные моментыКаждый незаметно делает что-то, что привлекает другого, и эти прекрасные мгновения надолго остаются в памяти. Но они случаются редко и не появляются по требованию.
- Похожий ритмПартнёры одинаково относятся к срокам и скорости принятия решений, поэтому практические договорённости даются легче. Но это не устраняет разницы в ценностях — главного источника дистанции.
Возможные источники трений
- Повторяющиеся небольшие обидыВ повседневных ситуациях способ действий каждого попадает в самое слабое место другого и вызывает непонятное неудобство. Помогает простая фраза без обвинений: «От такого разговора я теряюсь. Давай поступим иначе».
- Короткий ответ на важную потребностьЧеловек просит то, что ему нужно, и получает быстрый правильный ответ от партнёра, который не считает просьбу важной. В итоге он чувствует, что его не услышали. Помогает договориться выполнять некоторые просьбы именно потому, что они важны просящему, даже если другой не понимает их смысла.
- Усталость от постоянных усилийРядом друг с другом оба стараются сильнее, чем с остальными, и уходят уставшими, не понимая причины. Помогают короткие встречи с разумными промежутками и отказ от необходимости производить впечатление.
- Противоположные ценностиПриоритет одного кажется другому чрезмерным, а общего языка для обсуждения нет. Вместо спора о принципах можно разделить решения по областям.
- Соперничество или вторжениеДва экстраверта борются за пространство и внимание; два интроверта могут счесть подход друг друга навязчивым, даже если намерения добрые. Помогает ясная договорённость о личном пространстве и времени встреч.
Как сделать их удачными
Одних добрых намерений недостаточно. Небольшие привычки помогают справиться с конкретными источниками трений.
- Называйте неудобство без обвиненийЕсли подход партнёра задел уязвимое место, скажите прямо: «От такого разговора я теряюсь». Это помогает не допустить подозрений, ведь другой может не знать, что причинил боль.
- Уважайте просьбу, даже если не разделяете её важностьДоговоритесь: если один просит о чём-то, потому что это для него важно, другой постарается выполнить просьбу, даже если сам не считает её значимой. Спор здесь не о том, обоснована ли просьба, а о том, насколько она важна для просящего; одним спором этого не решить.
- Берегите подходящую дистанциюЛучше работают короткие регулярные встречи, а не долгие и постоянные. Это не делает отношения менее значимыми, а учитывает дистанцию, на которой каждый может раскрыться с лучшей стороны.
- Разделяйте области вместо поиска общих принциповКогда ценности расходятся, часто проще договориться: «Эту область решаешь ты по своим меркам, а эту — я по своим». Поиск общего принципа может истощить обоих и ни к чему не привести.
- Говорите, что ценитеНевысказанное может не дойти до партнёра: каждый естественно делает что-то полезное и не замечает этого. Одна фраза — «Я учусь у тебя в этой области» — способна изменить атмосферу.
Как отличить от похожих отношений
В повседневности суперэго можно спутать с тремя типами отношений. Помогают такие вопросы.
Родственные отношения (Kindred)
Здесь, как и в суперэго, способ действий каждого задевает уязвимое место партнёра, а скрытое умение привлекает его. Но основные взгляды различаются: родственные типы видят мир под одним углом и согласны в направлении, даже если спорят о пути. Здесь расходится само направление.
Главный вопрос: «Когда способ партнёра задевает ваше слабое место, согласны ли вы хотя бы в том, куда идёте, или расходится и цель?»
Деловые отношения
Здесь, как и в суперэго, один естественно проявляет то, что другому приходится показывать, поэтому партнёры восхищаются друг другом и учатся друг у друга. Но способы действий совпадают, и совместная работа даётся легче всего. В суперэго способ каждого задевает уязвимость другого, поэтому вместе работать особенно трудно.
Главный вопрос: «Когда вы работаете вместе, у вас один и тот же подход или подход партнёра попадает в одно из ваших слабых мест?»
Конфликтные отношения
Как и в суперэго, ценности здесь противоположны, интересы различны, а небольшие замечания могут задевать уязвимые места. Отличается источник воздействия: в конфликте основные качества и одно присутствие каждого постоянно давят на слабые места другого, даже если он ничего не делает. В суперэго основные качества одного попадают в то, что другому приходится показывать; это вызывает восхищение и усталость, а не непрерывное давление.
Главный вопрос: «Вы уважаете человека издалека, но устаёте рядом с ним — или сначала тянетесь к нему, а затем чувствуете давление от одного его присутствия?»
Заключение
Описания суперэго обычно говорят об искреннем взаимном уважении и трудностях в повседневной близости. Отношения часто удаются, если партнёры сохраняют некоторую дистанцию. Оба могут уставать после долгих встреч, даже если открытых ссор не было. Экстраверты жалуются на нехватку внимания, интроверты — на вторжение в личное пространство. Одно объяснение дают особенности типов: восхищение появляется потому, что основные качества каждого попадают на ту сторону, которую партнёру приходится показывать, и каждый видит образ того, кем пытается стать. Небольшие обиды возникают, когда практический способ одного задевает самое слабое место другого. Ощущение сухости связано с тем, что глубокая потребность каждого встречает умение партнёра, которое тот не считает важным. Возможно — но это нужно проверить, сравнив людей, много лет живущих в таких отношениях, с теми, у кого такого опыта нет, — что со временем каждый развивает сторону, которую обычно вынужден изображать.
Множество отдельных деталей сводится к одному рисунку: сильнейшие стороны каждого попадают на слабейшие стороны другого — иногда как пример для подражания, иногда как тяжёлый способ действий. Отсюда берутся искреннее восхищение, необъяснимая усталость, потребность, которую партнёр не замечает, и радостные моменты, возникающие время от времени.
Так объясняются противоречия, которые озадачивают людей в этой паре: тот, кем вы больше всего восхищаетесь, может утомлять вас сильнее всех; партнёр способен дать вам нечто ценное, не замечая этого; а ближе всего вы чувствуете себя, когда сохраняете дистанцию. Ритм у вас общий, ценности разные, и каждый учится у другого тому, чему не сможет научить никто другой.
Со стороны это может выглядеть как взаимное уважение двух людей, у которых мало общего. Изнутри это похоже на жизнь рядом с человеком-примером: издалека он вдохновляет, а в повседневности утомляет.
Этим отношениям не нужно, чтобы кто-то стал похож на другого или согласился с тем, с чем никогда не согласится. Нужно найти дистанцию, на которой оба раскрываются лучше всего, и открыто говорить о том, что вы цените друг в друге. Пример на расстоянии остаётся примером, если между вами достаточно пространства, чтобы видеть его ясно.
Это описание относится ко всем парам в отношениях «Суперэго».Все четырнадцать видов отношений